Ah...pois é!!!

Sexo

2007-12-12T12:11:00.000Z

O sexo é como a matemática: soma-se uma cama, subtraem-se umas roupas, dividem-se umas pernas e espera-se que não haja multiplicações.

Ah...pois é!!!

Prateleira

2007-12-06T22:25:00.000Z

Uma mulher conhece um homem num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele. Ao chegar lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na debaixo estão os mais pequenos, na do meio tamanho os médios, e na de cima os ursos
grandes. Ela, então, ficou a imaginar: que homem sensível, com tantos ursinhos...que pessoa tão especial... mas decidiu não lhe dizer nada, e assim, começou a beijá-lo impressionada com o seu lado sensível, caíram na cama, e tiveram, então, uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
- Então, que tal?
Ao que ele responde:
- Vai buscar um prémio à prateleira de baixo.

Ah...pois é!!!

Cigano

2007-11-20T23:53:00.000Z

Vai um cigano à loja e pergunta:
- Quanto custa este tecido?
- Isso quanto mais levar mais barato fica.
- Então vá desenrolando até ser de borla.

Ah...pois é!!!

No barbeiro

2007-11-14T00:09:00.000Z

Um bêbado entra em casa e dá de caras com o espelho que estava no hall. Admirado, disse:
- Olá, tu por aqui? Que estás aqui a fazer? A tua cara num me é estranha....hmmmm....eu já te vi em qualquer lado!Mas deixa lá, também num faz mal....
E, dito isto, continuou viagem corredor a dentro. Chegado a meio, estacou repentinamente, deitou a mão à cabeça, e gritou:
- AAAHHHHHHH!!!!!!
Voltou para trás, encarou de novo e espelho e disse:
- Eu bem sabia....Eu vi-te no barbeiro!!!!

Ah...pois é!!!

Telefonema

2007-11-08T23:27:00.000Z

Um vizinho telefona a uma vizinha e atende-lhe o cão, então ele diz:
- Boby vai-me responder, se for sim ladras uma vez se for não ladras duas. Está bem
- Ão!
- Então a tua dona está em casa?
- Ão!
- Ela está na casa de banho?
- Ão!Ão!
- Ela está na sala?
- Ão!Ão!
- Ela está na cozinha?
- Ão!Ão!
- Ela está no quarto?
- Ão!
- Ela está em pé?
- Ão!Ão!
-Ela está deitada?
- Ão!
-Ela está com uma mulher?
- Ão!Ão!
-Ela está com um homem?
- Ão!
- Então o que estão a fazer!?!?!?
- Aaaaaaauuuuuuuuuu!!!!!!!!

Ah...pois é!!!

Arma branca

2007-11-06T23:32:00.000Z

Um homem para um polícia e diz:
- Aquele homem agrediu-me com uma arma branca!
- Com que arma?
- Com uma garrafa de leite...

Ah...pois é!!!

O dono da casa

2007-11-05T23:39:00.000Z

Diz o Zézinho para o pai:
- Papá, pelos anos, gostaria de ter um revólver verdadeiro!
- Está doido, ou quê?
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro!
- Basta de choradeiras!
- Quero um revólver verdadeiro!
- Caluda! Quem é aqui o dono da casa?
- És tu. Mas se eu tivesse um revólver verdadeiro...

Ah...pois é!!!

A horta

2007-10-30T23:30:00.000Z

O Joãozinho pergunta ao pai como é que ele e a irmã nasceram.
- Ah! A ti encontrei-te dentro de um repolho e à tua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e encontra os dois na cama.
Maroto diz ao pai:
- Com que então, velho!! A tratar da horta, hein!

Ah...pois é!!!

Toupeiras

2007-10-29T22:48:00.000Z

Certo dia vira-se o dono de um campo de golfe para o seu criado:
- Manel anda cá.
Então lá vai o seu criado a correr e pergunta:
- O que é, meu amo?
- Quero que me leves as toupeiras para longe daqui e que as mates, com uma morte muito dolorosa.
Então lá vai o criado e faz o que seu amo lhe mandou fazer.
Passam-se um mês, dois meses e o seu amo manda chamar outra vez o criado, pois já não vê mais nenhum buraco. Lá chega o empregado mais uma vez a perguntar:
- O que é, meu amo?
- Diz-me o que fizeste com as toupeiras.
O seu criado diz para ele tentar adivinhar. Então lá vai ele e diz:
- Afogaste-as vivas?
- Muito pior. - responde o criado.
- Queimaste-as vivas?
- Muito pior- responde-lhe outra vez o criado.
- Então, que raio lhes fizeste?
- Eu meu amo, enterrei-as vivas.

Ah...pois é!!!

A mãe e o filho

2007-10-26T00:03:00.000+01:00

Diz a mãe para o filho:
- Cada vez que te portas mal fazes-me crescer um cabelo branco.
- Ó mãe tu deves ter sido terrível! Olha para a avó cheia de cabelos brancos!

Ah...pois é!!!

Irmãos

2007-10-25T00:29:00.000+01:00

Era uma vez dois irmãos, um irmão e uma irmã, e um dia o irmão que se chamava Joãozinho disse para a sua irmã:
- Eu tenho uma coisa que tu não tens, eu tenho uma coisa que tu não tens!!
Então a irmã já farta daquela conversa da treta do irmão foi dizer ao pai o que se tinha sucedido com ela e o seu irmão. Então o pai disse:
- Deixa estar minha filha que eu quando o vir pergunto-lhe que conversa é essa.
Então o Joãozinho apanha a irmã na sala com o pai e diz:
- Eu tenho uma coisa que tu não tens, eu tenho uma coisa que tu não tens!!
E o pai todo curioso pergunta-lhe o que é que ele tem que a irmã não tem?
E ele responde-lhe:
- É que eu tenho uns chinelos azuis e ela não!!!

Ah...pois é!!!

Volta ao mundo

2007-10-23T00:22:00.000+01:00

Um caramelo foi fazer uma viagem pelo mundo e quando voltou encontrou um amigo e foram beber um copo.
- Então pá, e essa viagem?
- Foi boa, vi muita coisa, muita gente.
- Bestial, então e ..., estiveste no japão não foi? E que tal as nipónicas?
- As quê, pá???
- As Nipónicas, as mulheres do Japão.
- Ah, sim pois, são boas pá, de ficares com os olhos em bico.
- Ah, ah, ah!! Então e depois, a Grécia, que tal são as Helénicas?
- Como é que é, pá???
- As Helénicas... as miúdas da Grécia.
- São giras, uma penca grande mas o resto também é.
- Hé Hé Hé, fixe pá, então e na Suiça que tal são as Helvéticas.
- As Helviras? Qué qué isso, pá???
- Helvéticas... as miúdas da Suiça, seu nabo.
- Ah pois claro, são boas, lourinhas, são curtidas.
- Bom, OK. Então e depois foste até ao Egipto, e viste as Pirâmides, que tal é que são?
- Nem me digas nada pá! Essas são umas grandes putas.

Ah...pois é!!!

Cano de esgoto

2007-10-22T22:38:00.000+01:00

Um dia um homem estava a cavar um burraco e o chefe disse:
- Tem cuidado com o cano do esgoto.
- Sim.
Passado uma hora bateu num ferro e havia água por todo o lado e chega o chefe e diz:
- Eu não disse-te parra teres cuidado com o cano do esgoto.
- Disse, mas não disse onde passava.

Ah...pois é!!!

Pulgas

2007-10-18T23:16:00.000+01:00

Estão duas pulgas na lua e uma diz para a outra:
- Hei tu aí ?
A outra olha em volta e diz :
- Quem eu ?

Ah...pois é!!!

Realidade da vida

2007-10-17T23:36:00.000+01:00

Conversa entre dois homens:
- Amigo, você tem carro?
- Sim, não ... mais ou menos ...
- Mas homem, o que é isso?
- Olhe, é da minha mulher quando vai às compras. É do meu filho quando vai ter com a namorada. É da minha filha quando vai à discoteca e é meu quando não tem gasolina !

Ah...pois é!!!

Horas

2007-10-16T23:29:00.000+01:00

Coisas que realmente chateiam!!!
Pessoas que apontam para o pulso quando perguntam: «Podia dizer-me as horas?»
Dá vontade de responder: «Eu sei onde está o meu relógio, palhaço! Onde raio está o teu? Achas que também aponto para a picha quando pergunto onde é a casa de banho?

Ah...pois é!!!

Protestante...

2007-10-15T22:40:00.000+01:00

A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Um dia entra pela casa adentro. O pai, homem conservador e católico, reage:
- Onde é que a menina esteve este tempo todo? Porque não nos deu notícias? Sabes o que a tua mãe sofreu?
- Tive vergonha. Sou prostituta, meu pai.
- O quê? Fora desta casa, sua desgraçada! Nunca mais a quero ver!
- Está bem, pai. Eu só passei por aqui para oferecer este casaco de vison e a escritura da minha casa de Cascais à mãezinha, uma conta poupança de 250.000 euros para os estudos do mano e as chaves deste BMW 540I para si. De resto estou de saída.
- Espere querida… A menina há bocado disse-me que tinha virado o quê?
- Prostituta, meu pai…
- Ah bom. Tinha percebido protestante… Que disparate… Sente-se querida. Quer tomar alguma coisa?

Ah...pois é!!!

Peditório

2007-10-12T23:13:00.000+01:00

Num peditório:
- Pode dar uma contribuição para a criminalidade juvenil?
- Ainda mais?? Já tenho 2 filhos na cadeia.

Ah...pois é!!!

No exame

2007-10-11T23:58:00.000+01:00

Entre dois amigos:
- Vê só o azar. Tinha metido no bolso esta ferradura de cavalo para me dar sorte no exame e não é que fiquei mal!
- Mas a culpa foi tua. Então não vês que isso não é uma ferradura de cavalo, mas de burro!

Ah...pois é!!!

Vicio

2007-10-10T23:52:00.000+01:00

Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caixa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo.
Espantado, o farmacêutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisa dessas?
- Estou a tentar largar o vício.

Ah...pois é!!!

Surpresa...

2007-10-04T23:55:00.000+01:00

Havia um preto que queria mandar uma fotografia à mãe... vira-se para o patrão e diz-lhe:
- Espatrão, o espatrão mi tira uma fotografia, é que eu queria mandar uma esfotografia à minha mãe.
- Tudo bem eu tiro-te a fotografia, mas olha que o rolo só tem uma fotografia, por isso, vais para ao pé daquelas árvores e quando eu disser 3 tu sorris...
- Tudo bem espatrao não há problema...
O preto vai para ao pé das árvores, o patrão conta até 3 e o preto esconde-se atrás delas. Vira-se o patrão para ele:
- Mas tu és burro...eu não te disse que o rolo só tinha uma fotografia, e tu foste-te esconder atrás da árvore??
- O espatrão não percebe... assim quando a fotografia chegar eu saio de trás das árvores e digo... Surpresa!!!!

Ah...pois é!!!

800 posts

2007-10-03T23:24:00.000+01:00

Quando era mais novo detestava ir a casamentos: Todos os meus tios e pessoas do tipo paternalista costumavam vir ter comigo, batiam-me nas costas, e cacarejavam:
- Tu és o próximo!.
Felizmente todos eles pararam com essas brincadeiras quando lhes começou a dizer o mesmo quando nos encontrávamos nos funerais.

Ah...pois é!!!

No taxi

2007-10-02T23:46:00.000+01:00

Um taxista apanha 3 clientes no aeroporto, um alemão, um francês e um japonês. Vinham na 2ª Circular... e só se gabavam de que o país deles é que era bom...
Alemão: eh pá na Alemanha construímos um prédio de 20 andares numa semana...
Francês: e nós? a Torre Eiffel demorou 5 dias a ser montada...
Japonês: oh.. nós construímos 1000 televisões por segundo....
Às tantas tavam a passar em frente ao Estádio da Luz... e perguntam ao taxista:
- oh amigo! o que é isto aqui do lado esquerdo?
Taxista: eh páááá´... não sei! inda agora passei pra cima e isso não tava aí...

Ah...pois é!!!

No alentejo

2007-10-01T23:22:00.000+01:00

Dois alfacinhas passeando no Alentejo viram um pastor encostado ao cajado e querendo gozar um pouco, chegaram junto dele e disseram-lhe :
- Compadre, faltará muito para chegarmos onde a gente quer ir ?
- Olhe compadre, se é pr`a ir à merda, já passaram. Se é pr`a ir pr`á puta que os pariu é além adiante. Agora se é para levarem no cú é aqui mesmo.

Ah...pois é!!!

Em França

2007-09-28T23:41:00.000+01:00

Um Português vai visitar o seu irmão em França com a sua bicicleta. Quando vai a atravessar o semáforo, ouve alguém gritar:
- Feux Rouge! Feux Rouge!
Diz o Português:
- Tem Ferruge mas anda!!

Ah...pois é!

Feira de Informática

2007-09-27T23:43:00.000+01:00

Numa feira de informática - a Comdex -, Bill Gates fez umas
declarações infelizes, nas quais comparou a indústria informática
com a automobilística, dizendo:
- Se a GM (General Motors) tivesse evoluído tecnologicamente
tanto como o fez a indústria informática , estaríamos hoje a guiar
carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas com 1
galão (cerca de 420 km com perto de 1,5 litros).
A General Motors, em resposta, veio a público manifestar o
seguinte:
- Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Sempre que voltassem a ser pintadas as linhas nas
estradas, tínhamos que comprar um carro novo.
02 - Se por acaso, indo a 100 km/h, o nosso carro se fosse
abaixo na auto-estrada sem razão aparente, tínhamos apenas que o
aceitar, mesmo sem compreender porquê!
Depois, tínhamos que voltar a ligá-lo (depois de desligar o
carro, tirar a chave da ignição, fechar o vidro, sair do carro,
fechar e trancar a porta, voltar a abri-la, entrar outra vez e
sentar-se no banco, abrir o vidro, pôr a chave na ignição e ligar
o motor novamente).
Depois, já podíamos continuar....
03 - Inesperadamente, ao fazermos uma manobra à esquerda
podíamos fazer com que o nosso carro parasse. Tínhamos então que
voltar a instalar o motor! E, por muito estranho que pareça, íamos
aceitá-lo como "normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple,
extremamente fiável, sendo cinco vezes mais rápido e dez vezes
mais fácil de guiar.
Mas só podia andar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e
bateria seriam substituídos por uma simples:
"Falha Geral ou Defeito Genérico"
(deixando à nossa imaginação a identificação do erro!).
06 - Os novos assentos iam obrigar a que todos tivéssemos o
mesmo tamanho de rabiosque.
07 - Num desastre, o sistema de "air bag" perguntava:
"Tem a certeza que quer usar o air bag?"
08 - A meio de uma pronunciada descida, quando ligássemos ao
mesmo tempo, o ar condicionado, o rádio, e as luzes, quando
carregássemos no travão aparecia uma mensagem, de género:
"Este carro fez uma operação ilegal e vai ser desligado!" (SEM
APELO!!!)
09 - Se desligássemos o nosso carro usando a chave e sem antes
termos desligado o rádio ou o pisca-pisca, ao voltarmos a ligá-lo,
ele ia verificar todas as funções do carro durante meia hora, e
ainda nos dava uma bronca, e dizia-nos para não fazermos isso
nunca mais.
(ÓPTIMO!)
10 - A cada novo lançamento de automóvel que houvesse, tínhamos
que voltar à auto-escola para tirarmos uma nova carta.
11 - Para desligarmos o carro, tínhamos que apertar o botão que
dissesse:
"Iniciar".
12 - A única vantagem: Os nossos netos haviam de saber guiar
muito melhor do que nós!

Ah...pois é!!!

Diário de um Padre

2007-09-26T23:34:00.000+01:00

Eu estava tão nervoso na minha 1ª missa, que no sermão não conseguia
Falar. Antes da 2ª missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia
Fazer para relaxar.
Este recomendou-me: Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver
Que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo e estava tão
Relaxado, que até podia falar alto no meio de uma tempestade de tão
descontraído que estava.
Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia: Caro
Padreco ,
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas
Gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o
copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos
abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC
& Companhia';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da p... ';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuidas
pelos fiéis. Não devem ser
Usadas como aperitivo antes do vinho ;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando
Estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a p...Que os p
... ';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas
Fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja 'HOSTIA BAR'.
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu
Como 'paneleiro travesti de saias' era eu .

Ah...pois é!!!

Sogras

2007-09-25T23:28:00.000+01:00

O genro para a sogra...
- Gostava que a senhora fosse uma estrela...
Ela:
- Está muito gentil para comigo meu genro
- Não tem que agradecer é que a estrela mais perto da Terra está a milhões e milhões de quilómetros...

Ah...pois é!!!

Cuidado

2007-09-24T23:45:00.000+01:00

AVISO NUMA FARMÁCIA:

Informamos os nossos clientes de que o VIAGRA deve ser tomado com muita água, pois se demora a passar na garganta, pode provocar o crescimento da língua e matá-lo por asfixia.

Ah...pois é!!!

Desconfiado

2007-09-21T23:38:00.000+01:00

Um tipo andava desconfiado da mulher. Então certo dia volta a casa de manhã e entra sorrateiramente em casa. Espreita para o quarto e vê um tipo a começar a despir-se para a mulher. O tipo tira o casaco...
"Uau, um casaco Hugo Boss", pensa o marido.
O tipo tira as calças...
"Uau, calças Armani"
O tipo tira a camisa...
"Xi, uma camisa Victor Emmanuel" - pensa o marido
A mulher despe-se e está com as mamas muito descaídas...
"Ai meu deus, que vergonha, que vergonha..." pensa o marido.

Ah...pois é!!!

Mariazinha

2007-09-20T00:01:00.000+01:00

A Mariazinha chega a casa e diz à mãe:
- Mãe, mãe...a pilinha do Joãozinho parece um amendoim!!
- Um amendoim? Tem a forma de um amendoim?
- Não é...salgadinha.

Ah...pois é!!!

Frases

2007-09-19T00:00:00.000+01:00

Frase escrita no pára-choques de um camião:
"A mulher é como um índio, quando se pinta quer guerra".

Ah...pois é!!!

Dieta Ideal

2007-09-18T23:38:00.000+01:00

2ª Feira
Dieta do Moranguito:
Foder muito e comer só um pouquito!

3ª Feira
Dieta do ananás:
Começa pela frente e acaba por trás!

4ª Feira
Dieta da Rabanada:
Pela manha uma foda a noite uma mamada!

5ª Feira
Dieta da Maça Reineta:
Começa por um beijo e acaba com uma punheta!

6ª Feira
Dieta do Rabanete:
Um bico para ti, para mim um minete!

Sabado
Dieta da Banana:
Um 69 e uma punheta de mama!

Domingo
Foda-se...já chega de dietas!

Ah...pois é!!!

Cuecas

2007-09-17T00:46:00.001+01:00

- Mãe, hoje na escola deram-me 5 Euros para eu subir a uma árvore.
- Sua parva, era para te verem as cuecas.
- Não faz mal, eu tirei-as.

Ah...pois é!

Entre macho e bichona

2007-09-14T00:01:00.000+01:00

1. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY,
PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
·Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua
própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA


Ah...pois é!!!

Banhos ...

2007-09-13T23:47:00.000+01:00

O Banho da Mulher

Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
Fecha o chuveiro.
Escorre toda a água dentro do box.
Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
1:30 horas depois esta vestida.

O Banho do Homem

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.
Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
Entra no box.
Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
Lava as partes íntimas e redondezas.
Não percebe que deixou pelos no sabão.
Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
Não usa condicionador.
Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

2 minutos depois está vestido.

Ah...pois é!!!

Signos

2007-09-12T23:55:00.000+01:00

Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhuma.Os Capricórnios não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

Ah...pois é!!!

Confiança

2007-09-11T23:29:00.000+01:00

Certo dia ía uma formiga a passear pela linha do comboio quando de repente ficou com uma perna trilhada entre dois carris. Ouviu um barulho e quando olhou viu que o comboio se aproximava. Começou a puxar a perna, puxou, puxou... o comboio cada vez mais próximo, a perna estava muito presa, o comboio mais perto...
- Olha que se lixe, se descarrilar, descarrilou!...

Ah...pois é!!!

Feijoada

2007-09-10T23:45:00.000+01:00

Um homem entra num restaurante e pediu feijoada. Quando estava a comer, encontra um pelo no meio da comida. Imediatamente, chama o empregado:
- Encontrei um pelo na minha comida!
- Ah, desculpe, senhor, é que a cozinha está em reforma, então está um bocadinho desorganizada e isso aí é dos sacos do feijão.
- Tudo bem. Mas eu vou querer outro prato, não como mais deste! De nenhuma maneira!
O empregado traz outro prato e novamente o freguês encontra um pelo:
- Isto é um absurdo! Este prato também tem um pelo! Eu quero falar com o cozinheiro!
O empregado, grita na direcção da cozinha:
- Feijão, chega aqui que este freguês quer falar contigo.

Ah...pois é!

Caixa económica

2007-09-08T23:46:00.000+01:00

A mulher é a caixa mais económica que existe... Ela abre o negócio, faz o balanço, recebe o bruto e ainda fica com o líquido!!!

Ah...pois é!!!

Amandar

2007-09-07T23:57:00.000+01:00

Um velhote que já tinha a sua certa idade estava a tentar ter relações com a mulher e nada então decide ir ao médico para ver o que tinha e o médico disse que um homem tem direito a "amandar" 1000 "foguetes" e ele já os tinha mandado. O homem todo lixado vai para casa e faz as contas:
Ora bem ele foi a minha primeira namorada e tal e coisa tal acabando as contas viu que ainda só tinha "amandado" 900 foguetes e vai logo ao médico.
- Sr doutor eu fiz as contas e ainda só "amandei" 900 foguetes- diz o paciente.
- Pois é mas 100 arrebentaram- lhe nas mãos - diz o médico.

Ah...pois é!!!

Bruxo

2007-09-06T23:45:00.000+01:00

Um homem foi visitar um bruxo para que este o libertasse de uma praga que lhe havia sido rogada vinte anos antes.
- E sabe as palavras exactas da praga? - perguntou o bruxo.
- Declaro-vos marido e mulher.

Ah...pois é!!!

Um grande homem...

2007-09-05T23:22:00.000+01:00

Diz o velho proverbio que ... «por trás de um grande homem, está sempre uma grande mulher».
Será sempre assim ?
Quem poderá ser essa grande mulher ?
Na minha opinião e por experiência própria isto não é verdade!
A tradição já não é o que era.

Ah...pois é!!!

Regressei

2007-09-04T23:35:00.001+01:00

O Instituto Pasteur anunciou que não vai usar mais ratos em experiências médicas. Vão ser usados advogados, por três razões:
1. Há mais advogados do que ratos;
2. Os investigadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados;
3. Há certas coisas que nem os ratos fazem.

Ah...pois é!!!

Ano e meio depois...

2007-08-17T23:34:00.000+01:00

Ano e meio de trabalho seguido, chegou a altura de parar 15 dias. Como vou descansar no emprego, o blog vai parar também.
Até Setembro.
Boas férias para mim que bem mereço :).

Ah...pois é!!!

Padece

2007-08-16T23:40:00.000+01:00

Um doente muito peludo chega ao consultório e pergunta:
- Sr.doutor já viu ?? Tantos pêlos ?? Do que é que eu padeço ???
Diz o médico:
- O senhor?? O senhor padece um urso...

Ah...pois é!!!

Loja

2007-08-14T23:43:00.000+01:00

Conversa entre um casal numa loja de "lingerie":
- Querido, não me queres oferecer este soutien?
- Tch! E o que é que tu tens para lhe meter dentro?
- Querido...mas tu também usas boxers!!

Ah...pois é!!!

Chefias ...

2007-08-11T00:15:00.000+01:00

Diz o chefe para um seu empregado:
- Aposto que gostarias de me ver morto, malvado! Só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não, chefinho. Jamais! Nunca gostei de me meter em filas.

Ah...pois é!!!

Teatro

2007-08-10T00:44:00.000+01:00

Durante uma peça de teatro, duas senhoras idosas, que estão na plateia, não páram de falar, incomodando todos os que estão próximos. Um deles diz-lhes:
- As senhoras querem fazer o favor!!!... Não oiço nada!!!
- E o que é que o senhor tem que ouvir?! O que estamos a conversar é coisa que só nos diz respeito a nós e a mais ninguém!

Ah...pois é!!!

Caldeirada

2007-08-09T23:04:00.000+01:00

- Mãe, eu não gosto que a avó olhe para mim daquele jeito!..
- Não ligues...
- Mas, Mãe, já me irrita vê-la assim a olhar daquele jeito!
- Então tapa a panela, filha!

Ah...pois é!!!

Poema erótico

2007-08-08T22:59:00.000+01:00

Pelo meu corpo as mãos passeiam macias
relaxo, viajo, estou quase dormente
paraíso achado, sem mapas, nem guias
sem regras, sem horas e sem expediente.

As mãos que outrora estiveram tão frias
agora aquecidas estão indecentes
apalpa, escorrega, me acaricia
e descobre o prazer já tão iminente.

Quando menos espero ele me enfia
o pénis – e me segura pela bacia
o meu corpo segue o seu, obediente.

Meu corpo em desejos já se pronuncia
Gritos, gozos, convertem-se em calmaria
E o que resta agora é paz, somente.

Ah...pois é!

Canibais

2007-08-07T23:30:00.000+01:00

Numa aldeia de canibais, estes apanham um homem e põe-no num caldeirão. O cozinheiro vai mexendo e de vez em quando dá-lhe fortes vergastadas na cabeça com a colher de pau. O chefe dos canibais ao presenciar esta cena, vai ter com o cozinheiro e diz-lhe:
- Porque fazes isso? Ele já está lixado e está...
O cozinheiro responde:
- É que o filho da mãe está a comer as batatas!!!

Ah...pois é!

Filipe

2007-08-06T22:49:00.000+01:00

Um homem está na bilheteira para comprar o bilhete para o jogo de futebol.
De repente, ouve " ó Filipe". Vira-se, mas não vê ninguém.
Entra no estádio e decide comprar uma bebida.
Quando está na fila ouve "ó Filipe". Volta-se, mas não vê ninguém.
Vai para as bancadas e, quando se vai sentar ouve "ó Filipe".
Então, levanta-se e diz: "Porra, o meu nome não é Filipe".

Ah...pois é!!!

O Acidentado

2007-08-03T23:25:00.000+01:00

Um homem vai visitar um amigo que teve um acidente de carro e
está temporariamente inválido. De repente o acidentado diz:
- Faz-me um favor: eu deixei as pantufas lá em cima no meu quarto.
Podes ir lá buscá-las?
O amigo sobe as escadas e vai até ao quarto, quando, de repente, a porta da WC se abre e de lá saem duas miúdas lindas, com um robe
suficientemente transparente para deixar entrever os tesouros
que elas inocentemente deixaram à vista.
O homem, um engatatão inveterado, não perde a oportunidade:
- Olá meninas, o vosso pai pediu para subir e fazer amor com
vocês!
As raparigas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- Lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá em baixo:
- As duas?
- Claro que as duas - responde o amigo!

Ah...pois é!!

Sermão alemão

2007-08-01T00:01:00.000+01:00

Sermão de um padre Alemão numa aldeia:
Meus carríssimos irmons:
Quem criou o mundo fo Deus, ontem fo dia Santo, fo dia de alegria, fo dia de satisfaçon.
A semana que vem terremos uma proceçon, mas non serrá como a de ano passado, que os molherres se menstruravam aos homens.
Ela serrá dividida em trreis filas: uma combosta de homens, uma combosta de molherres e outra combosta de crianças.
Os molherres deverron vir com vestidos brrancos e se non tiverrem, poderron vir cu da mãe, cu da tia ou cu da vó. Os molherres também deverron trrazer velas. As casadas já têm experriências de levarrem velas na frrente. Os solteiras, que nunca levarram velas, levarron atrrás e os velhinhas, coitadinhas, que já levarram muitas velas na vida, atrrás e na frrente, non prrecisam mais levarr.
Os homens que vierrem de cavalos, non deverron amarrar seus animais na pau em frrente de igrreja, porrque aquela pau non é de igrreja,aquela pau é meu. Um aviso aos vaqueirros: non deverron entrrar no igrreja com esporras,porrque esporra aqui, esporra ali, acabam esporrando toda gente.
Terremos também uma campanha parra o porton de cemitérrio; parra os cavalos non entrrarrem porrque senon piça aqui, piça ali e quando vocês morrerrem piçam vocês também. No fim de prroceçon terremos uma chupada na frrente do igrreja acompanhada de uma brrincadeirra que serrá da seguinte maneirra: em cada punta vamos colocarr um parril de chupp, ficando do lado dirreito os homens
e do lado esquerrdo os molherres. Quando eu contarr até trreis,
corram todos e vão parra punta do parril. Quem chegarr prrimeirro serrá o vencedorr.
Parra qualquer informaçon estarrei a disposiçon na putarria do convento das frreirras.

Ah...pois é!!!

Livro directo

2007-07-31T23:55:00.000+01:00

Um preto estava a escrever uma carta à mãe sendo o conteúdo o seguinte:
- Querida mamã:
Peço desculpa pela letra mas estou rouco.

Ah...pois é!

Calor

2007-07-30T23:20:00.000+01:00

No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila. Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo.
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:
- Se continuam assim não abro o bar !!!

Ah...pois é!!!

Tamanhos ...

2007-07-28T00:34:00.001+01:00

Numa conversa entre dois bêbados diz um para o outro:
- Não há nada melhor do que um copo de vinho.
- Ai há, há.
- Então o quê?
- Uma garrafa!

Ah...pois é!

Questão de tamanho

2007-07-27T01:12:00.000+01:00

Vai um cigano à loja e pergunta:
- Quanto custa este tecido?
- Isso quanto mais levar mais barato fica.
- Então vá desenrolando até ser de borla.

Ah...pois é!

A viagem

2007-07-26T00:17:00.000+01:00

Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamã, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu...

Ah...pois é!!!

Ponto de vista

2007-07-25T00:01:00.000+01:00

"Se a única ferramenta que você tem é um martelo,
você tende a tratar tudo como se fosse um prego."

Ah...pois é!!!

Boa gestão

2007-07-24T23:39:00.000+01:00

Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual, e o médico faz a pergunta da praxe:
- O que posse fazer por vocês?
E o homem responde:
- O doutor podia ver-nos a fazer amor...
O médico fica espantado, mas concorda. Quando a relação termina, diz:
- Não há nada de errado com o modo como vocês fazem amor.
Cobra 30 Euros pela consulta e o casal vai-se embora contente da vida.
Só que a cena repete-se por várias semanas. O casal chega marca consultafaz sexo para o médico apreciar, paga Trinta Euros e vai-se embora.
O médico já intrigado com a história, resolve perguntar:
- Afinal o que é que vocês estão a tentar descobrir?
- Nós não estamos aqui a tentar descobrir coisa nenhuma. O sôtor veja: ela é casada e eu não posso ir a casa dela, eu sou casado e ela não pode vir a minha casa. No Holiday Inn, um quarto custa 75 Euros. No Sheraton, 100. Assim, fazemos amor por Trinta Euros, aqui, sou reembolado em vinte e cindo Euros pela A.D.S.E. e deduzo o remanescente no IRS.

Ah...pois é!

Improviso ...

2007-07-23T22:47:00.000+01:00

Um senhor chega a um restaurante e pergunta:
- Queria uma grade de sumol, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Com certeza, de laranja ou de ananás?
- Tanto faz, é para eu me sentar!!!

Ah...pois é!

Marx

2007-07-21T00:36:00.000+01:00

Marx morreu e, claro, foi para o Inferno. No entanto, chegando lá, armou logo uma revolução: os demónios faziam greve, os caldeirões só funcionavam sempre às 8 e às 9, as almas não queriam ser assadas...O Diabo, esse é que já não aguentava mais, resolve pedir ajuda a S.Pedro:
- Está lá, é do Céu? Sim, daqui é o S. Pedro. Eh, pá, fala o Diabo!Ouve, tens de me ajudar! Tenho aqui o Marx, mas já não aguento mais, o tipo só faz merda, eu é que sou o Diabo e eu é que passo tormentos!Pá, ajuda-me, leva-o aí para cima por um mês, a ver se eu me acalmo!!
- Um mês? Está bem, mas não mais que isso! Marx vai para o Céu, mas passa um mês, dois, três...e nada. Então o Diabo resolve telefonar outra vez:
- Tou, S.Pedro? Sim, sou eu. É o Diabo. Ouve lá, está tudo bem aí em cima?
- Sim, tudo calmo. Os anjos estão a trabalhar?
- Sim. Os santos também?
- Sim, todos estão a trabalhar. Não há aí nenhuma revolução?
- Não, está tudo calmo.
- Hum...Olha lá e Deus?
- Deus? Deus não existe!

Ah...pois é!!!

Maria Madalena

2007-07-20T00:01:00.000+01:00

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor.
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.
O português, que estava ali por perto, pegou num tijolo do chão e
meteu bem no meio da testa de Maria Madalena... Jesus suspirou e foi
conversar com o português...
- Escuta lá, meu filho... tu nunca erraste, é?
- Desta distância, não senhor!

Ah...pois é!!!

Teimosia

2007-07-19T23:59:00.000+01:00

Um casal já não se falava há 3 dias. Entretando, o homem lembrou-se que no dia seguinte tinha uma reunião muito cedo e resolveu pedir à mulher para o acordar. Porem, para não falar e dar o braço a torcer, escreveu num papel:
"Acorda-me às 6:oo da manhã". No outro dia,levantou-se e ia tendo um ataque: eram 9h30!
"Estúpida, não me acordou, mulher idiota...", pensou ele.
Nisto olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: "São 6:00, levanta-te".

Ah...pois é!

Valor de uma hora

2007-07-18T23:30:00.000+01:00

Um menino com voz tímida e os olhos de admiração, pergunta ao pai
quando este retorna do trabalho:
- Pai, quanto o sr. ganha por hora?
O pai num gesto severo responde:
- Escuta aqui meu filho, isto nem a sua mãe sabe. Não amole, estou
cansado!
Mas o filho insiste:
- Mas papai, por favor, diga quanto o sr. ganha por hora.
A reação do pai foi menos severa e respondeu:
- Três reais por hora.
- Então papai, o sr. poderia me emprestar um real?
O pai, cheio de ira e tratando o filho com brutalidade respondeu:
- Então era essa a razão de querer saber quanto eu ganho? Vá dormir e
não me amole mais, menino aproveitador!
Já era noite quando o pai começou a pensar no que havia acontecido e
sentiu-se culpado. Talvez quem sabe o filho precisasse comprar algo.
Querendo descarregar sua consciência doída, foi até o quarto do filho e
em voz baixa, perguntou:
- Filho, você está dormindo?
- Não papai - respondeu sonolento o menino.
- Olha, aqui está o dinheiro que você me pediu. Um real.
- Muito obrigado papai! - Disse o filho, levantando-se e retirando mais
dois reais de uma caixinha que estava sob a cama.
- Agora já completei, papai! Tenho três reais. Poderia me vender uma
hora do seu tempo?

Ah...pois é!

Na maternidade

2007-07-17T00:03:00.000+01:00

Um jovem casal teve um filho, e decidiram dar-lhe o nome de Manolo.
Quando a notícia do nascimento chegou, o pai foi a correr à maternidade visitar o filho. Ao chegar, vê uma placa no rés-do-chão a dizer:"Bébés muito lindos".
"Bem", pensou o pai "o rapaz é meu filho, é muito lindo, só pode estar aqui..."
- Srª Enfermeira, queria ver o meu lindo filho, que se chama Manolo.
- Não - diz a enfermeira - estou aqui a ver a lista e não há nenhum Manolo. Tem que subir ao 1º andar.
Ao chegar ao 1º andar, o pai vê um placa a dizer:"Bébés lindos".
- Srª Enfermeira, vim ver o meu filho Manolo, que é um bébé lindo!
- Não - diz a enfermeira - não há nenhum Manolo aqui na lista. Tem que subir ao 2º andar.
Ao chegar ao 2º andar, o senhor vê um placa a dizer:"Bébés normais".
- Srª Enfermeira, vim ver o meu filho Manolo...
- Não há nenhum Manolo aqui - diz a enfermeira - Tem que subir ao 3º andar.
Ao chegar ao 3º andar, o pai vê um placa a dizer:"Bébés feios".
- Srª Enfermeira, um casal amigo teve um filho, que é o Manolo; vinha visitá-lo...
- Não - diz a enfermeira - não há nenhum Manolo aqui. Tem que subir ao 4º andar.
Já desesperado, ao chegar ao 4º andar, o pai vê um placa a dizer:
"Bébés muito feios".
- Srª Enfermeira, uns amigos de um cunhado meu tiveram um filho, que é o Manolo; vinha visitá-lo...
- Não há nenhum Manolo neste piso, tem que subir ao 5º andar.
Por fim, ao chegar ao 5º andar, o pai vê um placa a dizer:
"Manolo".

Ah...pois é!

Partidas

2007-07-12T23:00:00.000+01:00

Três secretárias contam as partidas de 1º de Abril:
A 1ª secretária conta:
- Escondi as chaves do chefe!
A 2ª secretária confessa:
- Eu furei-lhe os preservativos todos com um alfinete.
A 3ª secretária desmaiou.

Ah...pois é!

Cervejas ...

2007-07-10T23:04:00.000+01:00

Um homem vai a tasca e pede 3 cervejas e o empregado traz-lhe as cervejas. No dia a seguir pede outras 3 cervejas e o empregado entrega-lhe, no dia a seguir o homem pede outras 3 cervejas e o empregado com curiosidade pergunta:
- Meu senhor porque é que bebe 3 cervejas?
E o homem responde:
- É que eu tenho 2 irmãos a contar comigo somos 3, e nós fizemos um contrato cada um ia beber uma cerveja pelo seus irmãos e assim foi!
No dia a seguir o homem chega lá e o empregado diz:
- Então sao 3 cervejinhas não é?
E o homem diz:
- Não hoje são só duas!
- Ah! Os meus sentimentos!
- Sentimentos de quê! Não morreu ninguém é que um dos meus irmãos deixou de beber!

Ah...pois é!

Bananas ....

2007-07-09T23:33:00.000+01:00

O Sr. Joaquim morava numa aldeia e nunca tinha comido bananas. Um dia, quando passa o carro da fruta, o seu vizinho António comprou algumas e ofereceu uma ao Sr. Joaquim para ele experimentar. No dia seguinte pergunta o Sr. António:
- Então, Sr. Jaquim...gostou da banana?
Ao que o Sr. Joaquim responde:
- Não estava má...! Mas tem um caroço muito grande!!!!!

Ah...pois é!

Je ne sait pas

2007-07-07T00:59:00.000+01:00

Um português e um francês vão a passear e passam por uma igreja. Pergunta o português:
- Olha um casamento, sabes quem é que esta ali?
- Je ne sait pas.
No dia seguinte vão a passar pelo cemitério e diz o português:
- Olha um funeral, sabes quem é o morto?
- Je ne sait pas.
- Coitado do Je ne sait pas, casou-se ontem e já morreu hoje.

Ah...pois é!

Zirigidum

2007-07-06T23:21:00.000+01:00

Depois de algum tempo a tentar, o preto lá conseguiu convencer a preta a terem sexo anal.... Então a pretinha lá se pôs em posição, o pretinho lá sacou do seu zirigidum, e passados alguns segundos diz o preto:
- Tá lá?
Responde a preta:
- Quem fala?

Ah...pois é!

Benção

2007-07-05T23:11:00.000+01:00

Estava um casal a namorar perto de uma igreja passou um padre e benzeu-os,o casal ficou muito envergonhado e ao outro dia foi perguntar ao padre por que os abençou. Responde o padre:
- Eu não os abençoei,eu quis dizer que
que de pé era bom mas deitado
era melhor.

Ah...pois é!

Virtudes e defeitos

2007-07-04T23:58:00.000+01:00

Conheceis as seis virtudes e os seis defeitos nos quais pode cair aquele que quer praticar as seis virtudes sem conhecê-las bem? O defeito daquele que quer ser benfeitor e não quis aprender a sê-lo, é a falta de discernimento; o defeito daquele que ama a ciência e não ama o estudo, é o de cair em erro; o defeito daquele que gosta de cumprir promessas e não aprendeu a fazê-las, é prejudicar os outros, prometendo-lhes e dando-lhes coisas nocivas; o defeito daquele que ama a franqueza e não aprendeu a praticá-la é o de aconselhar a repreender muito livremente sem nenhuma consideração para com as pessoas; o defeito daquele que gosta de mostrar coragem e não aprendeu a saber doseá-la é perturbar a ordem; o defeito daquele que ama a firmeza de alma e não aprendeu a limitá-la é a temeridade.

Aristoteles

Ah...pois é!

Plena Nudez

2007-07-03T23:12:00.000+01:00

Eu amo os gregos tipos de escultura:
Pagãs nuas no mármore entalhadas;
Não essas produções que a estufa escura
Das modas cria, tortas e enfezadas.

Quero um pleno esplendor, viço e frescura
Os corpos nus; as linhas onduladas
Livres: de carne exuberante e pura
Todas as saliências destacadas...

Não quero, a Vênus opulenta e bela
De luxuriantes formas, entrevê-la
De transparente túnica através:

Quero vê-la, sem pejo, sem receios,
Os braços nus, o dorso nu, os seios
Nus... toda nua, da cabeça aos pés!

Raimundo Correia

Ah...pois é!

Dia mau

2007-07-02T22:33:00.000+01:00

Visto que o paraíso estava muito cheio, Deus declarou que só podiam lá entrar quem tivesse morrido num dia muito mau. E assim foi. Certo dia chegou um homem, o anjo explicou-lhe as novas normas e pediu-lhe para contar o seu dia.
- Bem, o meu nome é Manuel e moro no 25º andar. O dia em que morri?... Sim, bem, fui a casa para almoçar e encontrei a minha mulher meia despida, desconfiei que ela estivesse com o amante e então percorri a casa toda a procura dele mas não o encontrei, quando estava para desistir, fui à janela e encontrei lá o homem, vejam lá a lata, ainda todo despido, agarrado ao parapeito da janela pela ponta dos dedos. Comecei a bater-lhe nos dedos até ele cair. Ele caiu dos 25 andares mas só partiu a coluna, não morreu... então fui buscar o frigorífico e mandei-lho para cima - ele morreu - aí, estava tão eufórico que tive um ataque cardíaco e acabei por morrer também.
- Bem você teve mesmo um dia muito mau, e foi um crime passional, pode entrar.
Pouco depois, entrou outro homem, o anjo explicou-lhe as regras e o homem começou:
- Eu sou Joaquim, moro no 26º andar, e como todas as manhãs estava a fazer ginástica na minha varanda, quando, de repente escorreguei e cai da varanda abaixo. Felizmente consegui-me agarrar ao parapeito da janela de baixo. Mas veja lá a minha sorte, que veio um homem a correr para mim e bateu-me nos dedos até eu cair. Mas, eu caí em cima de uma árvore e embora tenha partido a coluna, sobrevivi. Mas, raio do homem, foi buscar o frigorífico e mandou-mo para cima matando-me. O anjo ria-se...:
- Bem, acho que você teve um dia bastante mau, pode entrar.
Entra o Bill Clinton, o anjo muito admirado:
- Bill Clinton, que é que o trás por aqui?? Assassinato?? Terrorismo?? O quê??
- Bem - respondeu Bill - eu estava muito bem escondido dentro de um frigorífico...

Ah...pois é!

Diferentes pontos de vista

2007-06-28T23:40:00.001+01:00

Entra um tipo num bar às 2h da tarde...no final da noite estava com uma bebedeira incrível....já o empregado estava a arrumar a casa quando repara que o tipo está estendido no chão e pergunta-lhe:
- O amigo não se quer sentar?
O tipo responde:
- Obrigado, mas não. Estou bem assim de pé.

Ah...pois é!

Implante

2007-06-27T23:54:00.000+01:00

Entre amigos:
- É pá ando lixado, já há mais de 3 meses que não consigo dar uma pinocada...
- Mas isso resolve-se vais a uma clínica a Barcelona eles fazem-te um transplante que ficas como novo.
Algum tempo depois.
- Então deu resultado?
- Não está tudo na mesma. Queres ver..
- Oh então essa era a minha...

Ah...pois é!

O Sacana

2007-06-26T23:32:00.000+01:00

Um homem está doente e vai dar os seus dados para marcar a consulta. Pergunta da recepcionista:
- Diga-me o seu nome, por favor.
- Ca-Ca-Carlos Alberto de Sousa, responde o homem.
- Ah, o sr. é gago?
- Não, gago era o meu pai. Agora o tipo do cartório é que foi um sacana...

Ah...pois é!

Na floresta

2007-06-23T00:13:00.000+01:00

Na floresta um burro e um macaco estavam na palhaçada e resolveram que primeiro o macaco ía ao burro e depois vice versa. Quando chegou a vez do burro ir ao cú ao macaco, começa o macaco:
- Ai as bolas!!!
- As bolas!!!
Responde o burro:
- Ó macaco tás parvo, então já está tudo aí dentro.
- Ai que me vai saltar as bolas dos olhos!!

Ah...pois é!

Mamalhuda...

2007-06-22T23:44:00.000+01:00

Uma mulher que se queria matar, sabia que tinha que ser com uma pistola para ser mais rápido! Então telefona à amiga:
- Olha querida, eu queria-me matar... onde acchas que deva dar o tiro para não ser doloroso?
- Dois palmos abaixo das mamas!!!
No dia seguinte vem no jornal: "Tentativa de suicídio... mulher dá um tiro nos joelhos..."

Ah...pois é!

Vale a pena pensar nisto...

2007-06-21T23:55:00.000+01:00

Semeia um pensamento e colherás um desejo; semeia um desejo e colherás a acção; semeia a acção e colherás um hábito; semeia o hábito e colherás o carácter.

(Tihamer Toth)

Ah...pois é!

Sermão

2007-06-20T00:23:00.000+01:00

Um padre da província contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro:
- E então, Cristo chegou junto de Lájaro e disse-le:
"Lájaro, alabanta-te e anda! E Lájaro alebantou-se e andeu!"
Ouve-se uma voz no fundo da igreja:
- E andou, estúpido!
Ao que o padre respondeu:
- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois passou!

Ah...pois é!

Coisa de Puto

2007-06-19T00:16:00.000+01:00

Um casal tinha um filho de 2 anos, que já sabia que tinha uma pilinha, pois como era curioso, a mãe teve de lhe dizer. Um dia estava a tomar banho com o pai e comentou:
- Olha.... também tens uma pilinha!!
- Não, filho! O pápá tem um pilaozão!!!
- Ehehe..... um pilaozão com bigodes!!!

Ah...pois é!

Assaltante

2007-06-18T00:27:00.000+01:00

Um ladrão aponta uma arma, por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:
- Pare!
- Ímpar!- responde o Manuel.
E o assaltante, sem perceber:
- Mas eu estou a assaltá-lo!
- Ah! Então não brinco!

Ah...pois é!

Rapidez

2007-06-16T00:03:00.000+01:00

Dois malucos estão no manicómio e um deles está a tricotar uma camisola de lã muito depressa. O outro pergunta:
- Porque é que estás a tricotar tão depressa?
- É para ver se termino a camisola antes que se acabe a lã !

Ah...pois é!

Marginalizado

2007-06-15T00:09:00.000+01:00

Um rejeitado no psiquiatra:
- Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.

Ah...pois é!

Receita

2007-06-14T00:32:00.000+01:00

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr. Doutor queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem! Dispa-se, vamos começar pelos cornos.

Ah...pois é!

Na tempestade

2007-06-13T00:27:00.000+01:00

Um casal de idosos viaja de carro durante uma tempestade, e diz o homem:
- Maria, não vejo a ponta dum corno!
Ao que responde a mulher:
- Não faz mal, guia-te pelo outro.

Ah...pois é!

Cura ...

2007-06-12T23:54:00.000+01:00

Maria estava muito preocupada. Jesus, já tinha 29 anos e ainda só pensava em meditar.
Um dia, sabendo que a Madalena andava atrás dele, convidou-a para ir lá a casa lanchar. E assim foi.
Inventou uma desculpa e deixou-os sozinhos. Passam-se 10 minutos e ouve-se a Madalena gritar de pânico.
Quando chegou ao pé deles, pergunta a Jesus:
- Meu filho, o que é que se passou?
- Nada, mamã. Estávamos a conversar, quando ela pôs-me a mão na perna. E eu fiz o mesmo. Depois ela foi subindo até que chegou à pilita. E eu fiz o mesmo. Foi então que reparei que ela não tinha pilita.
- E então, meu filho?
- Então, curei-a!

Ah...pois é!

Na escola ...

2007-06-11T23:57:00.000+01:00

Meninos um fruto por M?
- Maçã?
- Óptimo, Óptimo Jorge!
- Agora um por P?
- Pêra?
- Óptimo, óptimo Paulinho!
- Um por O!
- Orgasmo?
- Carlinhos, orgasmo não é um fruto!
- Pois não, mas é óptimo, óptimo!

Ah...pois é!

Posições novas ...

2007-06-08T23:00:00.000+01:00

Dois amigos conversavam sobre as mais variadas posições sexuais:
- Eu já tentei cerca de 20 posições sexuais diferentes, e a que mais gostei foi o 69.
- Eu também já experimentei algumas, mas a que mais gostei foi a do "Rodeo"!
- Rodeo?!?!?!
- Sim, Rodeo.
- Então, e como é que isso se faz?!
- Simples! Deitas a tua mulher, sentas-te em cima dela, depois cheiras-lhe o pescoço e dizes: "Hummm! Cheiras ao perfume da minha secretária!". Depois de lhe dizeres isso tentas aguentar 5 segundos em cima dela!

Ah...pois é!

Paraquedista

2007-06-06T23:54:00.000+01:00

Num determinado salto de pára- quedistas, há um pára-quedista que cai numa ilha de canibais. O chefe tribal diz para o pára- quedista:
- Se queres sair daqui vivo tens de beber 50 garrafas de aguardentes, tens de fazer amor com uma preta e arrancar um dente ao leão.
O pára- quedista responde - pela minha mulher e pelos meus filhos eu faço isso!!
Entrou na 1ª barraca e bebeu as 50 garrafas de aguardente, depois foi à barraca do leão, o leão gemia, o homem gritava, quando sai lá de dentro o pára-quedista diz:
- EEEEEE AAAAAAAGGGGGooorrrrrra sssssóóóó falta eeeee arrancar o dente à preta!!

Ah...pois é!

Confusões ...

2007-06-05T00:03:00.000+01:00

O Silva dos Plásticos telefona para uma mulher que não conhece de lado de nenhum e diz-lhe:
- Adivinha o que tenho na mão, é preto e mede uns 20 cm?
Ao qual a mulher lhe responde:
- Malcriado.
- Malcriada é você, pois o que eu tenho na mão é o telefone.

Ah...pois é!

Coisas de beata

2007-06-04T23:21:00.000+01:00

Um belo dia, a beata, com um tom `asmático`, vira-se para o padre e diz:
- Ó sr. Padre! Olhe,... meta-ma nas mamas!!!!
- Ohhh!! Ó minha filha!!! Então isso diz-se?! Então tu não vês que os teus seios são uma coisa preciosíssima. É aí que amamentas os teus filhos!
- Ó sr. Padre! Olhe,... então meta-ma na boca!
- Ohhh!!! Ó minha filha!!! Então tu não vês que a tua boca é um instrumento da palavra de Deus! É através dela que ensinas os mandamentos aos teus filhos, que são também filhos de Deus!! Ai como este mundo vai,...!!
- Ó sr. Padre! Olhe,... então mete-ma na c***!
- Ohhh!!!! Ó minha filha!! Então?! Que se passa?! Então tu não vês que é por aí que vêem ao mundo os teus filhos! Que são também filhos de Deus, e a coisa mais linda que há à face da Terra!! Ai valha-me São Roque!
- Olhe, sr. Padre. Por favor!! Meta-ma onde quiser,... mas tire-ma do cú, que me está a dar umas dores do raio!!!!!

Ah...pois é!

Hitler

2007-06-02T00:17:00.000+01:00

Hans estava a mandar judeus de uma varanda a baixo. Toca o telefone, o Hitler atende e diz:
- Hans vem ao telefone
- Não posso. Estou a jogar TETRIS.

Ah...pois é!

Bruxo

2007-06-01T00:08:00.000+01:00

Uma família de pretos queria ficar branca e para isso foram a um bruxo, que lhes disse que se quisessem ficar brancos, tinham que atravessar um rio cheio de crocodilos. Vai o pai e um crocodilo comeu-lhe um braço. Chega ao outro lado do rio e diz:
- Mais braço, menos braço não faz mal, estou branco, estou branco.
Vai a mãe e um crocodilo comeu-lhe uma perna. Ela chega ao outro lado do rio e diz:
- Mais perna, menos perna, não faz mal, estou branca, estou branca.
Vai o filho e um crocodilo come-o e dizem a mãe e o pai:
- Mais preto, menos preto, não faz mal, estamos brancos, estamos brancos.

Ah...pois é!

Sul do País....

2007-05-31T00:05:00.001+01:00

É assim que o governo vê o sul do País. Lamentavel...

Ah...pois é!

Matemática da vida

2007-05-30T00:08:00.000+01:00

Um Quociente apaixonou-se Um dia Doidamente Por uma Incógnita. Olhou-a com seu olhar inumerável E viu-a, do Ápice à Base... Uma Figura Ímpar; Olhos rombóides, boca trapezóide, Corpo ortogonal, seios esferóides. Fez da sua Uma vida Paralela à dela. Até que se encontraram No Infinito. 'Quem és tu?' indagou ele Com ânsia radical. 'Sou a soma do quadrado dos catetos. Mas pode chamar-me Hipotenusa.' E de falarem descobriram que eram O que, em aritmética, corresponde A alma irmãs Primos-entre-si. E assim se amaram Ao quadrado da velocidade da luz. Numa sexta potenciação Traçando Ao sabor do momento E da paixão Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais. Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclidianas E os exegetas do Universo Finito. Romperam convenções newtonianas e pitagóricas. E, enfim, resolveram casar-se. Constituir um lar. Mais que um lar. Uma Perpendicular. Convidaram para padrinhos O Poliedro e a Bissectriz. E fizeram planos, equações e diagramas para o futuro Sonhando com uma felicidade Integral E diferencial. E casaram-se e tiveram uma secante e três cones Muito engraçadinhos. E foram felizes Até àquele dia Em que tudo, afinal, se torna monotonia. Foi então que surgiu O Máximo Divisor Comum... Frequentador de Círculos Concêntricos. Viciosos. Ofereceu, a ela, Uma Grandeza Absoluta, E reduziu-a a um Denominador Comum. Ele, Quociente, percebeu Que com ela não formava mais Um Todo. Uma Unidade. Era o Triângulo, chamado amoroso. E desse problema ela era a fracção Mais ordinária. Mas foi então, que Einstein descobriu a Relatividade. E tudo que era expúrio passou a ser Moralidade Como aliás, em qualquer Sociedade. Ah...pois é!